Анекдоты ржака до слёз

Пошла как-то бабулька мусор выносить. Стучала ведерком по мусоропроводу, да и уронила его туда. Кинулась за ведерком и поймала, да застряла вниз головой по пояс в мусоропроводе-то. Может и спасли бы бабульку, но тут на ее беду по лестнице панки шли. Стащили с бабульки трусы и давай ее ебать. Замечательно все получилось - бабка орет, панки гогочут, пиво пьют. Тут обвыатели из дверей начали высовываться и говорят - вы это прекратите, как вам не стыдно, мы сейчас милицию вызовем. А панки им в ответ - нет это вам как не стыдно, Бабку еще ебать и ебать, а вы ее выкидываете!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками. - Кого желаете: мальчика или девочку? - Мальчика Берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой. - Блондина или брюнета? - Блондина. Находит пробирку с подписью «блондин». Ее содержимое добавляет в первую. - Рост какой желаете? - Высокий. Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку. - На кого желаете, чтобы был похож? – Хотелось бы, на Бельмондо. Роется в пробирках: «шварценеггер», «сталлоне», «ален делон» и, наконец, находит «бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо... Бельмондо... Тут уж как получится!

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.

Мальчик делает кунилингус и вдруг чувствует во рту вкус конской спермы и говорит: «Так вот значит от чего ты, бабуля, померла»

Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! - Откуда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, бабушка. Сынок: - Страннно, а на вкус как кальмар.

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден. Через некоторое время жена говорит: -Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка? А муж отвечает: -Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга. Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг: -Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!! Муж: -Я водки взял, выпьем, может и получится. Друг: -Ну, давай выпьем, посидим... Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит: -Ну что? Готов? Друг посмотрел на жену: -Не, не могу! Страшная! Выпивают еще бутылку, муж спрашивает: -Ну, как? Готов? Друг погладил жену по попке, отвечает: -Давай еще бутылку!.. Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает: -Ну как? Как все прошло? Получилось? Друг: -Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

Шли три мужика по лесу, нашли лампу с джином. Потерли значит, и он им дал три желания, по одному на каждого. Первый загадал спортивную машину, второй - вертолёт, а третий попросил огромный персик вместо головы. Ну значит джин раз пальцами щелкнул, появилась спортивная машина. Первый сел и уехал. Второй раз щелкнул, появился вертолет. Второй мужик сел в него и улетел. Третий раз щелкнул пальцами джин. Мужик стоит, у него персик вместо головы. Крутит им и говорит: - Бля, че я загадал…

Едет поздно ночью мать с ребенком на такси. Вдруг ребенок увидел проституток у дороги и спрашивает у мамы: - Мама, мама, а что это за женщины, чего они стоят тут? - Нуууу, это вот после работы тети стоят, ждут пока их дети на машине заберут домой. Таксист оборачивается к ним: - Женщина, зачем вы врете ребенку? Пусть с детства знает, что это проститутки! Едут, молчат. Через некоторое время ребенок спрашивает у мамы: - Мама, мама, а кто их дети? - Таксисты

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: — Загадывай 3 желания, скорее! — Так это, какие... (замешкался мужик) — Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! — Чего бы ,вот мне бы..., или это... — Ты достал мужик, осталось последнее. — Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. — Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. — Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: — Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? — А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: — Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? — Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Пошел мужик на новый год в гости. Хорошо посидели, пьяный в усмерть. Все уже начинают по домам расходиться. Он последний остался. Решил значит взять со стола праздничного селедку домой. Кинул в карман штанов и пошел домой. Идет домой и ссать захотел. Остановился, стоит, тужится, никак не получается. Сжимает, смотрит вниз и говорит: - Ну че вылупился? Ссы давай!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: –Друг, подскажи, на что ловишь? Второй думает: «Да пошёл ты нахÿй, не скажу где наживку беру, без улова останусь», и отвечает: –На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. –Дайте мне три, нет, давайте пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: –Что, уже поймали? –Нет, но место знаю охуенное!

Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается. - Тебя как ебать, с вазелином или без? - Давай без вазелина Грузин его отодрал. В следующий снова спрашивает его: С вазелином или без? Мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином. - С вазелином Грузин: - Вазелин, заходи!

Захотела проститутка трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: - Давай потрахаемся? - Да у меня, наверное, и не встанет - Ну ты пойди, поверти, может встанет Через 15 минут возвращается дед, кидает в нее какую-то шнягу и говорит: - На, блядь, докрутился!